иногда нужно помогать ближнему своему — просто так, без выгоды и цели. оплатить бабушке в очереди ромашковый чай. подарить юнцу в забегаловке ромашковый венок. распутать для девицы в поле ромашковые корни, мешающие закапывать тело.
пробежать по улице в позе краба, тем самым подбросив ближнему пищу для размышлений.
думать ведь полезно.
многие знают, что слово «зонтик» пришло к нам из голландского языка, где Zonnedek означает «навес от солнца». от солнца, заметим, а вовсе ни от какого не от дождя.
некоторые помнят, что никакого «зонта» в голландском нет — просто конец слова «Zonnedek» похож на русский суффикс, поэтому в отечестве структура слова после заимствования переосмыслилась: «зон-дек» стал «зон-тиком», а потом — «зонт-иком».
но как-то совершенно забылось, что именно зонтик был тем самым цивилизационным благом, за которым Пётр I вообще полез в Голландию. зонтик — конструкция на распорках, позволяющая никогда не видеть солнца и дышать густыми водяными парами, манила Петра диковинностью. будучи известным самодуром, он охотно строил корабли и возводил города, чтобы скрыть свой истинный интерес. не мог же он просто так вот вломиться в процветающую нацию и ухватиться за самое ценное, что там было, верно? взращенный традициями дворцовых интриг император не понимал, что голландцам было вовсе не жалко.
в конечном итоге Пётр I преуспел. образцы тех самых, первых зонтиков-Zonnedekов, приносящих отдохновение от солнца, до сих пор хранятся в Кунсткамере и Таврическом дворце. но, к сожалению, большевиками был уничтожен подписанный лично рукой Петра указ, по которому каждому петербуржцу при выезде из города полагалось выписать такой зонтик, дабы поберечь жабры, слизистые и чувствительную кожицу.
это наследие, увы, утеряно. да, говорят, в Петербурге и по сей день шурует пара контор, позволяющая зонтики арендовать, но лично мне гражданская гордость не позволяет прибегать к их услугам.
всё-таки не соприкасаться с солнцем — моё право от рождения.
с этого дня будем считать, что я рисую не случайные стрипы, а не очень связный, но всё же единый комикс.
с этого дня будем называть его «Оляпкозакидательство».
Q. чё?
А. оляпкозакидательство.
Q. это чё ваще?
А. это процесс закидывания кого-либо или чего-либо оляпками, а вернее даже — состояние души, сподвигающее к оному. оляпка же — это маленькая птичка, родственная воробью и знаменитая своим умением бегать под водой, ввиду чего она не испытывает трудностей с пересечением Днепра.
Q. это не делает смысла.
А. равно как и закидывание чего бы то ни было оляпками. тем не менее, это именно то, чем я и мне подобные занимаются при виде беды (или когда чувствуют боль): отыскивают проблему и начинают бодро закидывать её оляпками, опятками, шуточками, твитами, хэштегами и каламбурами. с проблемой от этого происходит ровно то же, что при попадании по вам оляпкой.
Q. но почему оляпками?
А. нормальной птице могло бы и понравиться.
Q. то есть тут про страдания?
А. «Оляпкозакидательство» ставит перед собой две цели: рассказывать своим читателям про животных с глупыми названиями и напоминать о том, что после смерти нас ожидает серое ничто.
Q. нормуль. а почему ты всё пишешь с маленькой буквы, а «Оляпкозакидательство» с большой?
A. а вы?
Q. а я собой не управляю и за себя не отвечаю. и вообще меня нет, ты ж сама себе вопросы сочиняешь.
A. грустно жить в эпоху победившего постмодернизма. по возможности избегайте этого.
Q. ладно, хорошо, а теперь давай всё то же во-о-он в ту камеру типа как для пресс-релиза.
А. «Оляпкозакидательство» — веб-комикс, который рисует некая Альфина. юмористический, само собой, других комиксов в формате стрипов не бывает. у персонажей нет имён, но есть характеры; у повествования нет цели, но есть средства; у читателя нет никакой нужды разбираться в этом подробнее. в общем, всё как в жизни. это развлекательный фастфуд, претендующий лишь на то, что как-нибудь вечером вы вдруг вспомните набранную шрифтом Lasco реплику кого-нибудь из разноцветных чуваков без носов и локтей, хлопнете ладонью по столу и молодецки гаркнете: «эх-ма, а ведь верно же сказанула!»
и тогда я умру счастливой, чем уже превзойду многих.
…Всё прочее — это только строительные леса у стен храма, говорил он. Всё лучшее, что придумало человечество за сто тысяч лет, всё главное, что оно поняло и до чего додумалось, идёт на этот храм. Через тысячелетия своей истории, воюя, голодая, впадая в рабство и восставая, жря и совокупляясь, несёт человечество, само об этом не подозревая, этот храм на мутном гребне своей волны.
© «Град обреченный»
дураки те, кто думает, будто есть какое-то особое, специальное искусство, в котором умные мысли, а есть остальное, глупое. мол, если в книге три страницы — без знаков препинания, а в фильме скучно показывают вялый член, то тем наверняка что-нибудь да сказано. а если непонятно как-то нарисовано — то, уж конечно, это только для самых мозговитых, для сливок, так сказать.
дураки и те, кто равняет дорогие, умелые, выверенные лучшими геометрами Голливуда поделки с кособоким, неловким, но рвущимся из души. добрый ремесленник — дело хорошее, что б и не, только путать не надо с живым.
и нет бы запомнить уже, что храм и дорога к нему — это единый ансамбль.
я восхищаюсь карнавальностью нашей культуры.
мужчины в красивых шапках стегают плёткой женщин в некрасивых. мужчина с солидной лысинкой шутит про доту, и люди с убедительным кругозором тут же прощают ему шутки про радиоактивный пепел. мужчина с тремя высшими глушит горькую. женщина с тремя детьми глушит ядовитые волны, которые соседи транслируют ей из США. мы переходим с зимнего времени на летнее. мы переходим с летнего времени на зимнее. мы отменяем зимнее время, летнее время, мы отменяем время вообще.
пока пиндосы выводят по складам «тех-но-ло-ги-чес-ка-я син-гу-ляр-ность», мы находим сингулярность без технологий, сингулярность духовности и абсурда, сингулярность высокую и истинную, сингулярность отказа от причин и следствий. любой кретин может стремиться к успеху и сытой старости. а я не хочу стареть. только в стране, покинувшей время, возможно бессмертие.
ноги — атавизм.
dada — dadaism.
я — огромный жёлтый гриб.
смерть неизбежна.
когда я слышу хныканье о том, что Плутон-де больше не планета, я хватаюсь за револьвер. всё ведь куда круче: Плутон и Харон — двойная планета! куда там вашим жалким венерам и меркуриям!
ну ладно, не двойная. статус Плутона, насколько я понимаю, по-прежнему является довольно сомнительным. но просто называть Плутон планетой — это лишать их с Хароном самой крутой в Солнечной системе фишки.
дело в том, что центр масс системы Плутон-Харон лежит за пределами Плутона. то есть не один вращается вокруг второго (как делал бы спутник), а они оба вращаются вокруг невидимой оси. что гораздо больше похоже на танец и гораздо ближе к космооперам, как по мне.
уважайте Харон. не называйте Плутон планетой.
последний мой кошмар был о том, что в английском на самом деле есть слово mok, но простым людям об этом знать не полагается — а я узнала, и поэтому скоро меня убью масоны.
когда я вижу кого-нибудь, у кого дома дохуя порядок, это обычно моя базовая гипотеза.
мне очень нравится это трогательное деление на птицу грустную, что поёт о грядущем блаженстве и плачет; птицу весёлую, что просто поёт и откладывает яйца на дно морское (сразу видно — девица знает, в каком клубе лучшие тусы и ваще как оттянуться); и птицу вещую-мудрую.
грустная, весёлая, умная. есть в этой триаде наивная и неизбывная надежда, что вот ещё чуть-чуть, ещё немного, ещё пара книг — и всё, и отпустит наконец-то, перестанет пидорасить влево-вправо, и будет дзен и отказ от оценочных суждений.
конечно, есть мнение, что Грибоедов был правее, но that’s, like, his opinion, man.
(а вконтактике можно проголосовать за то, которую вы бы выбрали, если бы они были героинями дейтинг-сима. потому что почему бы и нет.)
моя позиция по поводу курения довольно проста.
если ты работаешь на низкооплачиваемой неквалифицированной работе, то тебе приходится въёбывать сутками за копейки и не выдыхать без критической нужды. если ты богат, пост твой высок, а одна минута времени стоит тысячи, на тебе висит такая ответственность, что умрёшь ты седым в сорок. ну или зарубишь кого-нибудь топором и разложишь по холодильным полочкам от стресса. если же ты средний класс, то тебе открыта впечатляющая возможность въёбывать сутками, чтобы умереть в сорок седым от стресса.
нету хорошего волшебного пути, на котором можно просто расслабиться. нету и всё. с каждого берега мечтают о другом.
единственное же спасение — в научно-техническом прогрессе. только он — постепенно, помаленьку — улучшает жизни. причём, что занятно, всех. всё равно одним придётся пахать, а другим седеть, но — с каждым годом чуть меньше.
пойду помолюсь за развитие НТП в отечестве и мире.
самые злые люди — это те, кто ругает народные массы за глупость и злобу.
мне восемнадцать, а мир ещё не захвачен! а ведь пора, брат, пора брать быка за рога! позавчера украл у мамы удачу — теперь на шее серебряная серьга.
мне двадцать два. роман до сих пор не в печати. скоро уже и не скажешь — мол, юный талант. сам позвоню. говорят, нужно просто начать, а домик сам сложится. только бы карта легла.
мне двадцать восемь. полный тухляк с кандидатской — всё конъюнктура, конечно. один динозавр прямо сказал, что перед товарищем в штатском, мол, не ему прикрывать мой непоротый зад.
тридцать четыре. нужна вторая квартира (Сашка решила — нам время передохнуть). ночью курил — обнаружил под крышкой в сортире пачку пилюль, помогающих крепкому сну.
сорок один. мне пора бы заняться спортом — хоть километр, но каждый день проходить. позавчера ощутил неприятную спёртость ниже пупка. хронический панкреатит.
будем считать, что полтинник. Алёны не слышно. думаю, снова посеяла мой телефон. Макс — первоклашка, мой вклад не был бы лишним. Сашка сказала, навязывать — некомильфо.
сколько там? господи, нет, я прошу — не альцгеймер! хочешь — возьми мои зубы, колени, лицо, дай мне типун на язык или шанкр на ноге, мне стыдно, я каюсь, я каюсь, я был подлецом, врал, предавал, извивался. я стар, я лысею, дай мне хотя бы неделю — проститься с людьми!
семьдесят два. хочу, чтоб заткнулись соседи.
так верещат, будто слушать должен весь мир.
