Голосуй за Трисмегиста!

голосуй за трисмегиста! (2015)

тихо в лесу
только не спят туристы
эти туристы чтут трисмегиста
вот и не спят туристы

Такое уж у меня политическое кредо.

Ссылка, которая позволит людям с нехваткой эрудиции не опростоволоситься, а сделать вид, что они с самого начала всё знали: Гермес Трисмегист.

Кавалеры орденов невинной крови

В школе мой класс был химико-биологическим — и самым глупым, говорят. В гуманитарный шли девочки, в математический — мальчики, а в химический — уёбки. Я присоединилась к уёбкам из искренней любви к химии и не менее искренней нелюбви писать сочинения. Литературы у нас было даже меньше, чем у математиков.

Надо заметить, что я не прогадала. Химичка наша оказалась женщиной удивительной бодрости, талантливо умеющей объяснять принципы взаимодействия всяческих соединений и с красными волосами. Так что не знаю, в ней ли дело, но к десятому классу мы с моим верным прицелом на филфак были в коллективе воронами с очевидным альбинизмом, а однокашники мои поголовно собирались в Первый медицинский, на биофак и в прочую фармацевтику. Добрые две их трети, а то и три четверти.

На филфаке же, куда я после прицеливания метко попала, меня встретила тёплая тусовочка — или даже, пожалуй, когорта; когорта людей с в целом схожими интересами, кругозором, познаниями и, главное, способами осмысления мира. Мы пили много водки, играли в «шляпу», всячески склоняли имя Хомского, предавались половым излишествам и были явственно, без малейшего сомнения одной крови.

Мы не были, конечно, друг на друга похожи (каждый ведь — своя собственная уникальная снежинка), но прочнее любой симпатии по принципам сходства нас скреплял клейстер единого дискурса, и с его пенька мы торчали вроде как очень разными, но такими похожими опятками. Не было никаких сомнений в том, что и дальше по жизни мы пойдём если не вместе, то как-то параллельно. Как и с чуть позже обретёнными, но не менее важными друзьями почему-то с философского факультета (с одним из которых я предаюсь половым излишествам и по сей день).

Мы разные, но кровь-то у нас, без сомнения, одна, верно?

Первый звоночек прозвенел в моей голове, когда я обнаружила, что однокурсница моя после бакалавриата пошла не синтаксические деревья окучивать, а продавать предметы культа в синагоге. Потом с ужасающей ясностью я осознала, что ролики для друга с философского — это не хобби, это он правда собирается заниматься ими по жизни, плюнув Гегелю в лицо. Вполне соображавший в химии одноклассник теперь играет в хоккей — и, кажется, профессионально, а другой работает поваром в «питерском центре дауншифтинга». Поваром. Поваром, блядь! Как люди вообще становятся поварами?

Одна плавает на кораблях (а это ещё безумнее поварского дела), другая на серьёзных щах исследует ролевые игры, третий танцует танцы и выступает в православной радиопередаче, четвёртый пишет рецензии на кино, а пятая вообще его снимает. Кто-то, конечно, пошёл и в науку — юриспруденцию, например, или антропологию (а вовсе и не лингвистику, из которой, казалось, мы и состоим). Кто-то зашибает деньгу фотографией. Кто-то даже работает вполне по переводческой специальности, но почему-то на автозаводах.

Я со своими переводами игр и глупыми картинками тоже наверняка кажусь им очень странной.

Этот пост, конечно, не о том, что высшее образование в высшем же смысле нас обманывает и вообще не нужно, потому что кто его плодами пользуется-то в итоге? И не о том даже, как обманывали нас наши же тусовочки.

Он о том, как странно, что общая наша кровь умудрилась растечься такими неожиданно разными ручейками. То есть на самом деле, конечно, вовсе не странно, я ведь заранее знала, кто любит корабли, кто кино, а кто феноменально двигает бёдрами, просто как-то — не верила, что ли, что можно двигать ими всерьёз. Мы ведь такие похожие и такие совместные, а я-то точно знаю, что это просто хобби и так, времяпрепровождение. Значит, и он знает. Просто дурью мается.

А он не маялся. И снежинки оказались в самом деле уникальными.

лабрадудель

лабрадудель

Labradoodle, labradoodle solvet saeclum in favilla teste David cum Sibylla

вы думаете, что я шучу, а я ведь не шучу ни капельки. в том числе и о том, что это знание в целом способно заменить все остальные вместе взятые, и одного только слова «лабрадудель» вполне достаточно для заполнения лексикона.

лабрадудель. лабрадудель. эва какой лабрадудель вышел! ну ты и лабрадудель, бро. ой, ну кончай лабрадудить. и руки от лабрадудки убери.

лабрадудель. и пусть весь мир подождёт.

 

Не относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе

Говорят, будто бы отношение человека к другим должно зеркально отражать его чаяния по поводу ответных отношений. Зря говорят. Лучше бы молчали. Ни в коем случае нельзя относиться к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Это глупо и даже вредно.

Я являюсь убеждённым носителем двойных стандартов, а к себе и окружающим применяю очень разные требования.

Всегда придерживаю идущему вослед дверь в метро, но никогда не ожидаю, что дверь придержат мне.

Всегда непроизвольно улыбаюсь, если мне доводится заговорить с незнакомым человеком, будь то продавец, попутчик или просто чувак с улицы, но никогда не ожидаю, что улыбнутся мне.

Всё с меньшей охотой (ах горький опыт!), но всё же одалживаю знакомым суммы денег, отличные от «наличка в кошельке на пиво». Мысль же о том, чтобы у кого-нибудь подобную сумму одолжить, заставляет волосы на моей голове плясать танцы восьмидесятых, и я прикладываю все усилия к тому, чтобы в такую ситуацию не попасть.

Никогда не пишу комментариев в духе «Ха! А ведь в прошлом пункте глагол „одолжить“ — сам себе конверсив, вот так да, вот так языковая игра вышла! А пишу я этот комментарий затем лишь, чтобы выебнуться знанием слова „конверсив“, хотя могла бы и разъяснить, что конверсивная пара — это глаголы, описывающие одно и то же действие с позиций двух его разных участников (вроде как „покупать-продавать“), а в данном случае они совпадают, и это типа смешно!» Не пишу их по очевидной причине. Но если кто-то напишет такой комментарий мне, я не сочту оного кого-то глупым любителем выебонов.

Регулярно забываю некоторые правила пунктуации (будьте вы прокляты, вводные слова) и не менее регулярно хожу их гуглить, но почти не замечаю ошибок в чужой обиходной речи, если только они не вопиющие.

Извиняюсь, если кого-нибудь толкаю, но если толкнули меня — превентивно улыбаюсь, чтобы неуклюжий бедолага не переживал.

***

Если вы подумали, что это я так извращённо кичусь неким своим подлинно христианским смирением и склонностью себя принижать, то ошиблись. Я уважаю себя и люблю. И поэтому предъявляю к себе — как ко всему, что уважаю и люблю, — совсем не такие требования, как к прочему.

Не относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Это ведь только в помыслах томных дев ведёт к тому, что все вокруг становятся вежливыми и воспитанными, а в реальности — к «дык а чё? он ващет мне первый ногу отдавил, вот и я его туда же». К миру, в котором косой взгляд объясняют не случайностью или дурным настроением, а «вот, поглядите-ка, как он к нам относится; ну тогда и мы его так же!» К математической симметрии, где оступившемуся и сглупившему сразу же выдают на руки рулон пиздюлей.

А люди ведь слабы и глупы. Люди всё время ошибаются.

Не относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Относись к себе так, как хочешь, чтобы другие относились к выборам в правительство.

Но никогда не жди, что они поступят так же.

***

s.jpg

вас волнуют лишние килограммы? секущиеся кончики волос? кариес и дурной запах изо рта? не спешите впадать в хандру и спускать всю зарплату на косметические средства! ведь всего через несколько десятков лет, а то и раньше, вы умрёте, и проблема снимется сама собой!

Gotta catch ’em all

Помните дурацкий мем «как нарисовать своего покемона»?

tpW4OzNOCmI.jpg

В общем, я решила, что компания «Нинтендо» без меня не обойдётся, и уселась ей помогать. Правда, вместо одной смешной закаляки у меня вышла пачка покемонов с названиями на двух языках, типами, подробностями эволюции и даже одним медиа-скандалом. Оказывается, рисовать покемонов очень круто. Теперь я знаю, каким должен быть венец моей карьеры.

abdevrah.jpg

Типичный няшный покемон с высокой Sp. Atk — не лучший в своём классе, но редкое сочетание типов и пушистый хвост приводят к тому, что его регулярно можно увидеть на чемпионатах. Эволюционирует при помощи каких-нибудь там камней или счастья. Или, что более вероятно, для эволюции нужно выменять абдывру у друга, когда она полностью счастлива и держит в лапах камень, а лучше два. Потому что зачем искать лёгкие пути.

bubach.jpg

Изначально он назывался terrorist pokemon, но после скандала и запрета новой части игры в США и Австралии название сменили. Потому что японцы ровно настолько ебануты, чтобы брендировать покемона терроризмом. Ещё и стартером сделали небось. Мировая общественность в ужасе.

greedseal.jpg

Как поступить, если сочетание символов вышло таким русским, что превратить его во что-то англосаксонское невозможно? Читерить, конечно! В годы моей бурной юности у метро продавались пиратские карточки с покемонами, где их названия были частично (там, где это делает смысл) переведены. Почему бы не вернуть добрую традицию?

А также ЖАДОЛЁВА. Надеюсь, я сумею убедить Корнела называть меня так во время сношений.

Читать дальше →

дрим он

change the world

всё это было бы смешно, когда бы не было реально

не, не, конечно, рисковать надо, надо. надо мечтать. надо рваться изменить мир. как иначе-то? иначе никак. иначе протухнем в этом обыденном болоте. это ведь только деньги; деньги — тьфу! — бумага на ветру. а порыв — он один, он бесценен. и вообще, кто не рискует, тот не пьёт шампанского. не надо жаться — беги за мечтой!

это вам любой агент по недвижимости скажет.

 

ветряные аниты саркисян

Знаете, геймергейт как явление всё-таки чрезвычайно меня печалит.

Не нужно даже далеко ходить, чтобы объяснить почему. Вот здесь, после вводной фразы, вполне естественно написать подводку для несведущих: мол, геймергейт — это то-то и сё-то, мнения о нём есть такие и сякие, а я сама думаю вот как. Но написать не выйдет.

Потому что геймергейт — это процесс бесконечного срача о том, что такое геймергейт.

Симулякр явления, а не явление. Самодостаточный и самообеспечивающийся цикл взаимных нападок всех на всех.

Если коротко обрисовывать ситуацию, то дело было вот как. Есть игровая индустрия, в ней — как и во всякой иной — имеются свои проблемы и драмы. Одни говорят, что всё началось с подозрения (если не ошибаюсь, всецело опровергнутого) в том, что какой-то журналист пишет положительные рецензии за то, что разработчица с ним трахается. Другие говорят, что всё началось с чего-то совсем другого. В любом случае, разработчицу начали травить, кто-то из журналистской братии за неё вступился — и адово перегнул палку, обвинив геймеров в том, что они вообще все мудаки, а у нас тут феминизм, и не за то ли вы травите девушку, что она девушка? Геймеры оскорбились и стали наезжать уже на журналистов, у тех повылазили профессиональные феминистки с не менее профессиональным комплексом жертвы, из геймеров — в роли прокачанных юнитов — повылазили злостные тролли, готовые прибегнуть к довольно грязным методам, и начался эпичный батл, который (и это самое впечатляющее) не утихает уже добрых полгода.

В красном углу у нас игровой истеблишмент, ратующий за скучные и полезные ценности свободы, равенства, братства, уважения к женщинам и меньшинствам. В синем — массовая аудитория, ратующая за задорные и не менее полезные ценности открытости, искренности и верности здравому смыслу, а не конъюнктуре. В обоих углах — преимущественно люди, во всём, кроме частностей, друг с другом согласные и способные вести продуктивный диалог.

А потом рефери взмахивает клетчатой тряпкой с хэштегом «геймергейт», и начинается:

Читать дальше →

недели интроверсии

недели интроверсии

 

на самом деле, я терпеть не могу это вот интровертное высокомерие. вечно они подозревают, что окружающим есть дело до их бесценного внутреннего мира. срать я хотела на твой внутренний мир, просто прояви на людях ну хотя бы базовую вежливость!

дьябла и моё к ней отношение

какой-то из ангелов (2015)

я люблю франшизу Diablo за то, что это царство мудаков. демоны? мировое зло, само собой. ангелы? да ничем не лучше вообще-то, им бы тоже только красиво попиздиться. вы эпический герой? поздравляю, после эпической победы вы эпически сойдёте с ума и эпически превратитесь в эпически посредственного полубосса, на котором качаются следующие низкоуровневые герои. вашу деревню сожгут, ваш скот будут пинать в живот ради открытия портала при помощи вашей же деревянной ноги, ваши женщины преимущественно амазонки и в гробу вас видали, а если не амазонки, то выебут вас ядом в голову, и, короче, сегодня, Бивис, нам не дадут. всеми движут ровно две мотивации: ненависть и желание власти, даже поглумиться никому особо не надо. это мир гармоничного взаимного уничтожения всех и вся в красивых позах. эдакая Кровавая война в более разнообразных антуражах. это царство мудаков, из которого, как кажется мне порой, меня выкрали в детстве.

короче, что-то мне не очень понравилась карамельность концовки Diablo III.

не минет

чаша говна (2015)

это специальный оберег, который поможет при просмотре фильмов с Адамом Сэндлером, подготовке к экзамену по психологии (или экономике, если вы учитесь на психфаке) и чтении комментариев на большинстве русских сайтов. просто смотрите на оберег и вспоминайте, что вы всё равно уже запятнаны, теперь остаётся только поступить по-пацански и доделать дело.

Хрусталёв, шпикачку!

вот я сижу, повиливаю хвостом.

пьянство всегда приходит вместе с авралом. мне наливают водки в плошку под стол, а я бы ногу выебал генералу. он говорит: просрали, свели к нулю, надо этим процессам противодействовать! я с ним согласен и даже слегка скулю, думая о буженине белогвардейской.

он заявляет: всюду нынче контра; кто не контра, тот сука, циничное рыло, плюнуть противно, им ведь в охотку и в радость кашу искать пожирнее в общем корыте. тише? сейчас тебе, стерва, будет потише, я, блядь, в науке быть тихим целый профессор, лучше заткнись, никто нас тут не услышит. надо, надо плотнее заняться процессами.

«снова нажрался».

дальше, как мародёр, он раскурочит сейф и металл достанет. (это значит — мне скоро перепадёт! так, говорят, придумал какой-то «старый».)

он за рулём, я рядом. по улицам стылым ночью пускают ездить совсем без правил! разве русский не любит быстрой езды? я и борзой, и русский, и мне по нраву. он говорит, что просто бы погонять (я не гончая, как по мне — это бредни).

он тормозит рядом с кем-то, глядит на меня: первая остановка, она же последняя.

кто-то бежит и падает. видно, устал. я не могу сдержаться, луплю хвостом.

мой генерал убирает в кожу металл.

кровь — это вкусно.

испытываю восторг.

of birds and serious business

 

of birds and serious business

хотя, если вдуматься, то использовать пчёл как нравственное мерило — идея всецело ебанутая

— рядовой трутень №356492, что вы там читаете?
— я? читаю? э-э-э, ну… драму про взросление… становление…
— покажите-ка обложечку.
— обложечку? да я из интернета распечатал…
— я вижу там жирным шрифтом название.

пауза.

— вы знаете, офицер, представление, будто бы произведение исчерпывается тем, что заявляют автор и маркетологи, всегда казалось мне нелепым. в конце концов, каждый способен почерпнуть из него то, что вовсе никуда не закладывалось, что удивило бы даже, может, и самого писателя…
— название, рядовой трутень №356492.

пауза, вздох.

— «гарри поттер».

пауза.

— рядовой трутень №356492.
— послушайте, товарищ офицер, я…
— рядовой.
— там в современных декорациях раскрываются вечные темы! предательство, цена самоуверенности…
— рядовой! каков наш девиз?

вздох.

— «всё фигня, кроме нас».
— так точно, рядовой трутень №356492. что это значит?
— товарищ офицер, но популярность же ещё не повод записывать книгу…
— фигня, рядовой трутень №356492! это фиг-ня!! вам показывали списки литературы, рядовой трутень №356492? вы их учили?
— да.
— для кого, скажите на милость, их составляют?
— я не…
— для кого? для кого?! отвечать! для кого том за томом ныл Сартр? для кого всю жизнь не трахался Кант? для кого, скажите мне, Барт автора убил?! для рядового, который вместо этого будет читать фигню?!

пауза, глубокий вдох. офицер поправляет галстук:

— ладно, рядовой трутень. нет, нет, умолкните, меня не интересуют ваши оправдания. вы сами знаете, что из этого следует.
— товарищ офицер, умоляю!..
— да-да. вы теперь следующий в очереди на сношение.
— товарищ офицер, нет! прошу вас, нет, только не сношение! я ведь только самую малость… я… я ещё так молод!

пауза. с усмешкой:

— ничего. молодость — пора любви. так ведь в вашей фигне пишут?

тишина. в тишине слышно, как начинает всхлипывать рядовой.

 

пёсьи гениталии

Как-то раз я прочитала, что при виде животного женщины смотрят на морду, а мужчины — на гениталии. Вообще я с большим подозрением отношусь к подобного рода гендерным исследованиям, но в случае со мной и светом души моей тезис как-то подозрительно регулярно подтверждался. Пришлось подарить на Новый год пособие, которое избавило бы нас обоих от навязанной природой необходимости.

Хотя вообще в душу надо смотреть, в душу.